peace at home,peace in the world

mustafa kemal ataturk

Cornel Dinu

Marele Cornel Dinu a împlinit 70 ani, ocazie cu care a oferit un interviu spumos.

“În august, după episodul acesta cu trofeele pe care le câștigaserăm tot noi, Postelnicu și ministrul de interne fuseseră chemați de Nicolae Ceaușescu. Era și Ilie în birou. Cum a intrat Postelnicu, Ilie a zis “uitați, tovarășul prim-secretar, d-aia n-a câștigat Steaua nimic, că se implică tovarășul Postelnicu în fotbal!”. Ceaușescu stătea cu fundul pe birou. A zis “băi Postelnicule, eu te-am adus să te ocupi de Securitate, nu de fotbal! Tu nu știi că eu am înființat Steaua? Asta e echipa mea! Ia bagă-ți tu mințile în cap! Terminați cu bârfele astea! Luați tot ce-i mai bun de prin țară și faceți două echipe mari, care să se bată cu străinii, nu vă mai bateți între voi, ca disperații! Puneți-i la punct p-ăia din Occident!”. Și au început să adune jucători pe blat.”

MAI MULTE AICI – http://premium.gsp.ro/premium/interviu/interviu-eveniment-cu-cornel-dinu-la-70-de-ani-m-au-drogat-ca-sa-nu-ajung-in-ghencea-tata-a-ales-dinamo-nu-steaua-545313.html

COLIVA ROMÂNIEI

Coliva României, manual de transformare a unei țări fără datorii într-o colonie disciplinată și fericită

1. Aranjezi imediat după lovitura de stat (pe care fraierii o s-o numească multă vreme revoluție) să vină la conducere niște fraieri pofticioși care pentru un tablou în plus și-un cont în Elveția sunt dispuși s-o vândă și pe mă’sa crăcănată deja.

2. Le spui proștilor că industria lor chimică e de căcat, că sunt înapoiați rău și le promiți două bax-uri de Bonibon dacă te lasă s-o manageriezi tu, faci privatizare Mebo până le piere cheful de întreprinzător.

3. Le iei băncile și apoi le instruiești să le dea fraierilor credite căcălău cu buletinul pentru orice, apartamente, mașini (produse tot de tine, în vest), smartfoane, cizmulițe dă vară, alte acareturi la Mall, le dai cât de mult pot ei hali căcat monden din reviste gen „Click” și „Libertatea”, emisiuni „care te râzi” cu Cacapatos,„ Acces din rect” și „Fraierii are talent dacă și câinii are talent”. Aici nu trebuie să precupețești vreun efort, că dacă fraierii n-au ce comenta la muncă, s-ar putea, ai dreacului, să se apuce de făcut ceva și asta nu e bine.

4. Le spui fraierilor că s-ar putea să-i atace nepoții lui Gingis Han, că trebuie musai să intre într-o alianță armată, le iei armata din țară, să nu cumva să o folosească vreunu’, Doamne-ferește, la păzit infrastructura feroviară și combinatele de furat și de evaziunea fiscală cu produse petroliere și-o trimiți cică la instruire cât mai departe, la unde a înțărcat mutu (nu fotbalistul) iapa , prin Afganistan, să-l apere pe dracu’ de tac’su. În prealabil le desființezi și diviziile de geniu, alea cu care fraierii au construit Transfăgărășanul, să nu-i încurce cumva pe cei de la Lena Construciones, în cele 24 de luni cât se screm să construiască un amărât de pasaj.

5. După ce le-ai făcut fraierilor burta mare de chipsuri, bere și Orice-Cola și-ai obișnuit pițipoancelor fraierilor că nu mai poa’ să trăiască dacă părul lor „n-are volum”, începi să racolezi forța de muncă și-o aduci la tine în țară unde-o plătești cum se cuvine, și din ăia de high-tech dar și căpșunari. Asta din două motive, ca să scazi presiunea șomajului de pe umerii guvernanților, să nu care cumva să le dea prin gând să facă locuri de muncă și ca să fii sigur că fraierii, dacă vor să deschidă iar vreo uzină, să lucreze doar cu pensionarii, ăia care se încăpățânează să mai trăiască după toate reformele în sănătate sau cu puștanii care au terminat bacalaureatul și care nu știu nici să schimbe vreo siguranță însă manevrează la perfecțiune smartfonu’ .

6. Ignori complet (ba chiar îi dai și două peste bot) specialiștii care încearcă să-i lămurească pe conducătorii fraierilor că avem o groază de rezerve pe care toți se fac că nu le văd.

7. Pune-i pe reprezentanții fraierilor să semneze înțelegeri europene că trebuie musai să se transforme în paradisul energiei verzi, pune-i să ridice moriști de vânt peste tot și să plătească toate investițiile astea în timp ce termocentralele și hidrocentralele lor se duc sulii de suflet.

8. Dacă le-a mai rămas fraierilor cumva vreo urmă din industria chimică, de-alde Oltchim cumva, bag-o în faliment, ca să fii sigur că țara asta nu mai are nevoie de gaze naturale decât puțin pentru brichetele fumătorilor și cât să se încălzească fraierii iarna.

9. Te faci că faci niște prospecțiuni (aiurea, tu știai de mult ce-i acolo) prin Marea Neagră și afli că poți scoate de acolo la gaze naturale de n-are ce să facă toată România cu ele.

10. Prostești pe proști zicându-le că le pune Dumnezeu mâna în cap și-o să treacă pe la ei o mare conductă care ar urma să-i aprovizioneze cu gaz natural ieftin (la ce dracu’ le-o mai fi trebuind, nu știu).

11. Liberalizează prețul la gaze pe piața internă (că industrie care să mai profite de chestia asta nu mai există) pentru ca nu cumva să guițe vreun fraier atunci când o să le dai gazele pe piața externă la ce preț vrei tu.

12. Ce să vezi, când începe Exxon să scoată gazu’ din Marea Neagră, hop, o să fie pe-aproape și-o conductă să-l trimită în afară, că în România el mai e la fel de util românului precum îi este mortului util un abonament la sala de forță. Și iacătă ce frumos devine România exportatoare de gaze naturale, alea pe care Putin le dădea cam scump vesticilor care o să le ia acum mai ieftin de la niște fraieri!
Textul circulă pe internet

http://sibiu.justitiarul.ro/manual-de-transformare-a-unei-…/

Dictatura este singura soluție pentru România!

“Cum a fost disciplinat statul SINGAPORE ??? !!!

Statul Singapore a fost înfiinţat în 1965, cuprinzând 63 de insule cu o suprafață totală de aproape 700 de km pătraţi (Bucureştiul cu Zona metropolitană are 900 km pătraț).
Insula principală măsoară cca 570 de kmp şi este legată cu un pod de uscat.
Când s-a declarat stat independent, în 1965, Singapore a primit de la Marea Britanie, cu titlu de împrumut, suma de 30 de milioane de dolari.

În 2010 avea disponibilă pentru investiţii, suma de 310 miliarde de dolari.

În Singapore nu există: om fără locuinţă, şomeri, dar nici pensionari.

Nu ai voie pe stradă: să scuipi, sau dacă ai facut-o înseamnă că te distrezi şi eşti amendat -100 de dolari; cu cât scuipi mai departe cu atât amenda e mai mare.
La fel cu guma de mestecat.
Când au construit metroul au prevăzut o sumă de 12 miliarde. Fiindcă a costat doar 10,5 diferenţa s-a împărţit la populaţie sub forma de acţiuni.
In mijloacele de transport in comun este interzis sa mananci sau sa bei.
Se fumeaza numai in spatii bine delimitate, in aer liber.
Fiindcă aveau prea mulţi puşcăriaşi, i-au împuşcat şi spânzurat pe recidivişti, consideraţi irecuperabili, iar restul sunt disciplinaţi.
S-a întâmplat în Singapore; Un militar, cu mână de fier, şi-a asumat conducerea ţării.
În şase luni, din circa 500.000 de deţinuţi, au ramas doar 50 . Toţi ceilalţi (criminali recunoscuţi) au fost împuşcaţi.
Toţi oamenii publici (politicieni, poliţişti, judecători, magistraţi etc.) corupţi au fost împuşcaţi. (Existau mii de probe contra lor).
Toţi funcţionarii hoţi au fost împuşcaţi sau au fugit repede din ţară.
Multitudinea de drogaţi, care rămâneau dormind pe stradă, au fugit disperaţi în Malaezia, să scape de împuşcare sau de muncă forţată.
După ce a curăţat ţara , reorganizând sistemul politic, legal şi penal, acest militar a convocat alegeri directe şi a candidat la preşedenţie.
A câştigat cu 100% de voturi!

Astăzi, Singapore este una din ţările cu cel mai sigur trai decent.
Este una din cele mai dezvoltate şi este mult mai sigura de cât Statele Unite, Anglia şi Israel, la un loc…!
Deja în avion, foaia de îmbarcare are un anunţ “MOARTE” cu litere mari şi roşii şi explicaţia că este pedeapsă pentru posesia de droguri.

Orice drog, orice cantitate transportată, cel care a fost detectat cu acestea, să fie împuşcat sau condamnat la închisoare pe viaţă cu muncă silnică.

Un surfist brazilian a încercat să intre în Singapore cu o planşă de surf plină de cocaină.
Bineînţeles că îşi dorea propria moarte. Mama tânărului traficant a apărut la TV cerând să se intevină pentru fiul ei; nu a servit la nimic. Nici mama, nici protestele nu au reuşit să împiedice aplicarea legii.
În hoteluri, “Ghidul oraşului” are o pagina care explică: poliţia din Singapore garantează integritate fizică a oricarei femei, timp de 24 de ore din zi (asta pentru că în vechiul Singapore, fără legi şi ordine, femeile care ieşeau singure erau violate şi/sau asasinate).
Anul trecut, secretara unui prieten, care lucra peste program, la întoarcerea acasă a fost urmărită de un echipaj de poliţie.
Când a ajuns acasă şi a scos semnalizarea ca să intre în edificiu, i-au cerut să se oprească. Unul din poliţişti s-a apropiat atunci de geamul maşinii şi îi spuse:
-“Doamnă, aşa cum ştiţi, suntem în campania de civilizare a traficului, amendând infractorii şi premiindu-i pe cei care conduc corect.
Şi dv., doamna, pe tot drumul până aici nu aţi comis nici o contravenție sau infracțiune. FELICITĂRI!
Aveţi aici un cec de 100 dolari singaporezi (echivalent cu 80 dolari US) şi vă cerem să semnaţi de primire, vă rog”…
Ţi se pare o mână prea dură? NU.
Drepturile umane reale sunt pentru cetăţenii oneşti şi muncitori, care aduc riguros aportul lor statului, care trăiesc în pace, respectuos şi solidar cu semenii lor.

Culturnicul moftangiu

L-am ascultat pe Pleșu de Crăciun. Vorbește cu ”pă” în loc de ”pe”, cu ”dă” în loc dă ”de„ și cu ”vroia” în loc de ”voia”. Doamne ajută! Share. Vorba unei prietene: ”Pleșu e ăla care a jucat la Steaua?”. Cred că da. N-are cum să fie ăsta lumina neamului, mă scuzați.

LUAȚ’ D-ACI!

Luați, români. Luați Vocea României! Luați și tăceți! Luați niște spectacol ieftin și regizat cu emoții furate din vest! Luați și postați pe Facebook despre asta ca niște roboței cretini și ridicoli, întorși cu cheița de oamenii din cutia aia misterioasă cumpărată în rate de Black Friday! Luați, români, luați multe concursuri, faceți pariuri între voi, puneți-vă ceasurile să vă uitați la toate! Luați surogate de emoții, surogate de artă, surogate de viață! Luați multe jurii, jurii de cântat, jurii de dansat, jurii de îmbrăcat, jurii de ținut mingea pe nas, jurii de supt pula! Luați emisiuni cu suspans prefabricat, uitați-vă la ele în loc să citiți, în loc să cunoașteți, în loc să descoperiți, în loc să ieșiți dracului din casă! Luați ceva să vă țină atenți până când începe masacrul porcilor! Apoi e o mică pauză, să vi se așeze vouă mai bine colesterolul și să cheltuim noi banii ăia mulți făcuți de pe urma voastră. Ho, nebunilor, că-ncepe sezon nou!

Și din primăvară luați și mai multe concursuri, și mai multe silicoane, și mai multe reality show-uri regizate cu actori de doi lei, și mai multe fake-uri, luați periile astea și frecați-vă bine cu ele pe creierașele alea firave, până sunt netede și lucioase, să se reflecte perfect sigla pro tv în ele! Luați, români, luați televizor și tăceți în pula lor din gură! Luați cu pâine și cu jurii, luați concursuri, stați în case și imaginați-vă că despre asta este viața! Luați, români, luați de trăiți viețile altora, apoi luați de muriți ca niște câini, fără să fi făcut nimic, fără să fiți ținuți minte de nimeni, fără să plângă nimeni după voi. Luați de muriți!

 SURSA: https://www.facebook.com/mantzy.blog/

Generația coca-cola

SURSA: https://www.facebook.com/mircea.morar.39?hc_ref=ARQmKigE6hR6AEI9LORfJQ8SgLHWLAkKBvPETs0alBSPdD4SqRjfBDHKTpIuribUu5s&fref=nf

Generația nouă. Ei vor schimba România. Ei nu mai acceptă „corupția”. Ei nu pot fi manipulați. Ei au studiat. Ei studiază. Ei nu sunt țărani. Ei nu sunt inapoiati cu gandire de Ev Mediu. Ei vor schimba România.
Realitatea? Realitatea este însă, dezamăgitoare. Cruntă. Nemiloasă. Mărturia unui manager de resurse umane, despre experiența intervievării unor tineri aplicanți pentru un loc de muncă în București

Mărturia a apărut pe siteul profesorului de economie, Bogdan Glavan:

„Deschid job. 200 aplicanți. Teoretic wow. Jobul are în titlu salariul. Decid sa îi invit pe toți.
Decid sa ii vad pe toți în ideea că poate unii au abilități speciale. Din 200 aplicanți 190 confirmă că vin. Clădire de birouri imensa. Le dau pe email și pe Whatsapp harta google maps și toate detaliile. Ajung 80 de persoane. Restul își închid telefoanele. Bun, zic eu, am mai triat din ei.
Din cei 80 câțiva au CV-uri bune. O fata cu doctorat la ASE, facultatea mea de suflet. Un băiat cu experiență prin HP.

Ea nu știa că TVA există. Credea că e doar o convenție ipotetică. El nu știa să folosească ca lumea un PC. Zic, băi, hai să îi vad pe toți.
Pleacă ăștia 2, vin următorii. Mă sună ea că nu știe să ajungă acasă fiindcă nu găsește o trecere de pietoni (I kid you not). Mă sună el să îi spun cu ce autobuz e cel mai ușor să se întoarcă la Victoriei, că sigur și noi plecăm acasă și știm.

Trecem peste. Ajunge la următorul lot. Zob. Niciunul nu vorbește ca lumea engleza. Unii au trecut în CV testul de limba Cambridge.
Trecem peste. Le dau o testare banala.
Testul se da cu laptopul in fata. Pot folosi absolut orice site, calculator, facebook etc. Durata testului este de 1 ora si jumatate.

Daca pretul unui produs cu TVA este de 111 lei, cat este pretul fara TVA?
Praf iar toți așa că mă enervez. Și le iau din manualul de matematica de clasa a 8-a o banalitate.
Un taran vinde mere in piata. Pretul unui mar este de 8 lei, si taranul are 89 de mere. Primele 10 le vinde fara reducere. Urmatoarele 40 cu o reducere de 10%. Iar la restul reduce pretul cu inca 20%. Care este pretul ultimului mar vandut? Cati bani a pierdut taranul din reducerile acordate.
Niciunul nu o face. Unii se apropie.
Și zic, bai, stai asa. Că sigur știu cu calculatoare. Le dau voie cu laptopul. Nimic.
Un tren merge de la Bucuresti la Pitesti cu viteza medie de 50 KM/H. Trenul opreste motorul la mijlocul drumului jumatate de ora. Apoi continua catre Pitesti. Cautand pe Google distanta dintre orase, si stiind ca trenul consuma 40L pe ora, cat consuma trenul?
Ce este mai important: sa tratez 100 clienti de nota 9 si unul de nota 2, sau 100 de clienti de nota 8.95? Argumentati
Daca o zi de cazare este definita ca intervalul de minim 1 minut si maxim 24 ore (de exemplu de astazi ora 12 pana maine ora 12 este o zi, iar pana la ora 12:01 avem 2 zile), cate zile avem din 28.07 in 13.08?

Probe practice

Pe birou aveti un plic a carui greutate este scrisa pe plic. Folosind Google & telefonul de pe birou, gasiti cel mai rapid mod ca acest plic sa ajunga in soseaua Floreasca numarul 32, in limita unui buget de 80 RON. Scrieti suma si durata aproximata de sosire a plicului la destinatar.

Am avut unul singur ce s-a prins ca il poate trimite cu taxiul!

In plic aveti bancnote din diferite tari. Identificati bancnota NON EU.
De fapt, toate din plic erau bancnote EU. Sa vezi ce simpatici sunt, că 90% zic ca e coroana ceheasca. Daca eram magar puneam leva in plic. Nu am pus.

Gasiti cel mai bun pret pentru o calatorie Bucuresti – Bangkok cu avionul si maxim 6 escale, in intervalul 10-20.11 (+/- 5 zile in ambele capete de interval), cazare maxim 7 nopti la un hotel de 3* si estimati costul vietii pe zi folosind Google si cateva produse uzuale (o sticla de cola, o pizza, samd). Produceti un buget total MINIM in care v-ati putea incadra.
Din 200 de inși nu îl face unul.
Și le dau un test de pe net. Măsoară viteza de tastare. Unii au Politehnica. Unii au ASE. Maxim 30 cuvinte pe minut – scor. Viteză de leșinat (orientativ, eu am 120).

Zic, bai, nu se poate. Poate au abilități sociale.
De la ei aflu că, de fapt, situația stă așa: 50% nu vor jobul însă vin pentru că iau bani de la părinți și îi obligă să aplice.
Mulți bani. Media e de 1200 RON. Gen părinți pensionari, copii la 32 ani. Părinții la țară, ăștia rămân cu apartamentul din București. 20% vin la interviu în cazul în care, Doamne ferește, nu prind Start Up Nation ca backup. Și îți zic pe față că dacă văd că le merge și se pricep, visul lor e să deschidă o firma concurentă.

Și uite așa mai rămân 30%.
Decid să trimit 5 să facă medicina muncii.
Căutam 3 persoane, dar am zis că iau crema după o luna-doua.
Pe 3 din cei 5 nu îi mai văd niciodată. Angajatorul trebuie sa le plătească legal medicina muncii. Le-am dat bani (120 Ron și ei au dispărut). Instant.

Rămân cu 2.
Din cei 2 unul zice că dacă au rămas doar 2 el nu mai vine, că se înțelegea bine cu o fată din grup și el de asta venea de fapt. Că poate avea șanse.

Aș avea să angajez o persoană. Cel care a venit.
Salariu net 2500 + bonusuri la poziția recrutată. Am un site și căutăm pe cineva să răspundă la mailuri.
8 ore pe zi de la 9-17. PlayStation în birou. Genul ăla de firma. Transport decontat.
Așa și… best ever, ăsta unic angajat, vine de mai departe. Și i-am zis, băi, îți dau un Logan de firmă, sa nu te mai chinui dimineața. Și îți dau și carburant. Stă în ceva complex rezidențial, nu e departe dar e aiurea de venit.
Și zice ăsta: decât cu Logan prefer cu RATB, că mă mai vede lumea și mă fac de râs.
End of story
Am martori 🙂))”
***
Comentariul profesorului Glăvan: „Deci, ce părere aveți? Testul Pisa este mic copil. Chiar se dă la copii. Ăsta e mai tare fiindcă se dă la oameni mari, iar nivelul analfabetismului funcțional abia la vârsta de 20-25 de ani începe să fie reflectat corect și să doară.
Să bifăm obiectivele ciuce ale UE, cu nșpe la sută tineri cu studii superioare? Bifat!
Vreți să mergem la vot, fiindcă doar asta poate schimba România? Cum să nu…
Vreți să protestăm pentru… orice vreți voi? Imediat!
O creștere de salarii se impune. Fără nici cel mai mic dubiu, România are nevoie de o creștere de salarii!
Ah, să nu uit, prioritar în România este să cumpărăm avioane de luptă, în special din acelea scumpe și moderne la mâna a treia. Și, desigur, prioritar este să facem autostrăzi”.

 

România 2016

Azi e ultima zi a anului 2016. Asta este România de azi, o recunoașteți?

Lumea politicienilor trăieşte în lux şi în petreceri scandaloase, în imoralitatea cea mai dezgustătoare, pe spinarea unei ţări din ce în ce mai demoralizată. Cine să se mai ocupe de nevoile ei? Politicienii aceştia, cu familiile şi cu agenţii lor, au nevoie de bani. Bani pentru petrecere, bani pentru a-şi întreţine clientela politică, bani pentru voturi, bani pentru cumpărarea de conştiinţe omeneşti. Rând pe rând, cetele lor se vor năpusti şi vor spolia ţara. Aceasta va însemna, în ultimă analiză, guvernarea ei, opera de guvernare. Vor secătui bugetele statului, ale prefecturilor, primăriilor. Se vor înfige ca nişte căpuşi în consiliile de administraţie ale tuturor întreprinderilor, de unde vor încasa tantieme, de zeci de milioane, fără nici o muncă, din sudoarea şi din sângele muncitorului istovit. Vor da naştere la afaceri scandaloase care vor îngrozi lumea. Corupţia se va întinde în viaţa publică a ţării ca o plagă, de la cel mai umil slujbaş şi până la miniştri. Se vor vinde oricui. Oricine va avea bani, va putea să-i cumpere pe aceşti monştri şi prin ei ţara întreagă. De aceea, când ţara stoarsă nu va mai putea să le dea bani, vor ceda consorţiilor de bancheri străini, rând pe rând, bogăţiile pământului şi cu ele şi independenţa noastră naţională. O adevărată pletoră de oameni de afaceri se va întinde ca o pânză peste toată România, care nu vor mai munci, care nu vor mai produce nimic, ci vor suge vlaga ţării. Acesta este politicianismul!

 

LA MULȚI ANI! SĂ FIȚI SĂNĂTOȘI!

Mitraliera este singura soluție

La muncă, derbedei, că trece anul
Şi vin ăilalţi şi-o să vă ia ciolanul.
Făceaţi pe democraţii cei cucernici,
Cristosul mamii voastre de nemernici!
Scuipaţi-vă-ntre voi cum se cuvine
Şi-apoi convingeţi-vă că e bine.

C-aţi luat o ţară de mai mare dragul
Şi i-aţi distrus averile şi steagul.
S-ajungem colonia de ocară
Care-şi va cere scuze în maghiară.
Şi, prin complicităţi cu demoni aprigi,
Aţi desfiinţat uzine, câmpuri, fabrici.

De ce scriu cu î din i

Scriu cu î din i

…Pentru că iniţiativa Academiei, din 17 februarie 1993, prin care s-a reintrodus în ortografia românească litera â (în afara cuvîntului „român“ şi a derivatelor sale, unde figura din 1965), a fost o eroare ştiinţifică, generată de un anume sentimentalism anti-comunist (bazat şi pe legenda că î-ul din i ne-ar fi fost impus de oamenii lui Stalin, deşi î-ul din i a fost practicat, de mari nume ale literelor româneşti, la Viaţa Românească, încă din anii ’20 ai secolului trecut, cu mult înaintea apariţiei comunismului la noi). Cei doi lingvişti membri ai Academiei au votat unul „împotrivă“, celălalt „abţinere“. Toate institutele de lingvistică din ţară au dezaprobat decizia.

Bătaia e ruptă din Rai

SURSA TEXTULUI DE MAI JOS ESTE AICI: https://www.facebook.com/mantzy.blog/posts/1297433683607331

Bate-ți femeia, române! Dar bate-o cum mi-a zis mie un bătăuș nu atât de profesie cât mai mult de vocație, săptămâna trecută: DACĂ TOT ÎL BAȚI, BATE-L BINE! „Dacă nu-i altoiești bine, mereu vin cu pretenții pe urmă, ba că plângere, ba că să te bată și ei, complicații din astea. Dar dacă-i bați bine nu mai auzi nimic de ei”. Așa mi-a zis omul.

Cam pe același sistem a bătut-o și Palesică ăla pe salvamontistă. Bine, frate! Directă de stânga la bărbie, apoi croșeu de dreapta direct în nas. KO pe loc. Mai-mai să moară, de aia nici n-a făcut plângere. C-a bătut-o bine. Așa că Palesică e liber pe străzi acum, să facă (el, nu poliția) legea prin Valea Jiului, acea gaură infectă de iad cu miros de cur. Că deh, așa e sistemul nostru de drept, împrumutat de la romani, de la greci sau de unde dracului am învățat noi că victima (deși se presupune că îi e frică de moare să nu și-o mai ia și pe viitor) e musai să facă plângere ca să-l pedepsim pe agresor. Sistemul p**ii.

Am întrebat avocați, revoltat: dar, stai, frate, omorul de ce-l pedepsim atunci? Că doar nici mortul nu face plângere. Aaa, păi e gravitatea faptei, cică. Se presupune că să mori e rău, cică. Dar de ce e așa rău să mori? Poate mie îmi place să mor, lăsați omul în pace dacă mortul vesel n-a făcut plângere, animalelor! Păi nu, boss, că nu e rău pentru tine să mori, e rău pentru stat. Că statul ia impozite și taxe de la tine, așa că dacă încetezi să contribui din cauza unui criminal, vine și-l pedepsește. Aha, deci pentru mine e bine să mor. Treaba ta, cică.

Și bate-ți și copiii, române, nu uita de copii! Ăia sunt mai căcăcioși, sigur nu fac plângere. Plus că sunt mult mai ușor de bătut, mai ales ăia mici, de 2-3 ani, ca să nu mai zic de plângăcioasele alea de fetițe, da-le-am în gură ca la coasă să le dăm. Bocesc un pic (dacă nu bagi bine spaima-n ei), dar apoi nu zic nici pâs. Dacă se trezește nevasta să comenteze, știi deja ce ai de făcut. Pac, o carabă direct în muianol. De ce? Lasă că știe ea de ce!

Palesică și ăilalți ca el o să continue să bată liberi în România, cu poliția căcându-se pe ea la mese alăturate sau poate chiar amuzându-se cu ei, la aceeași masă. O să bată bine, frate. Atât de bine încât bătuții să nu le facă plângere. Pentru că fraierii știu deja că, dacă fac plângere, o să fie bătuți din nou. Și doare.

PS – știți de fata aia din Timișoara bătută de prietenul ei timp de 22 de ore, de nu mai are păr în cap acum și nici nu-i mai crește, plus niște semne rămase pe viață pe față? Ea a fost destul de supărată, așa că a făcut plângere. 10 luni a luat băiatul. Dintre care patru a făcut deja la domiciliu. Mai scrie o carte despre cum să-ți bați nevasta corect și, cu puțin noroc, nu-l prinde Ziua Femeii (La Mulți Ani, mămică, ia de-aici un ghiocel și-un cot în gură) tot la pârnaie. Apoi o să fie bine mersi și nu e problemă, că știe deja unde stă tipa. Deci chiar nu e mare șmecherie să faci plângere.

PPS – am uitat de animale. În animale dă cât vrei, dă și cu picioarele, din partea statului, că doar ele e proaste și nu știe să vorbească, deci cum plm să facă plângere, m-ai înțeles?